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Je vous en parlais il y a quelques jours. La voici, la voila en exclusivité mondiale sur " Contes défaits de mon ciel de lit"!
La chanson pédoque ultime.
L'hymne abolu à la tapiolerie.
Le plus gros tube de l'année.
Ecoutez bien les paroles, entre " Jean Pierre qui a voulu se foutre en l'air", " la peau de mon jean" et" pas plus conne que moi" il y a de quoi faire travailler nos zygomatiques!
Alain Turban: " Go Homme!"
Allez pas de chichis entre nous, pour l’occasion je vous tape la bise ! Vous vous êtes bien reposée à….Ou étiez vous déjà? A Lourdes? Quelle bonne idée! Je me suis laissé dire que les Pool Party avaient un succès fou dans le coin. En tous cas ça vous réussit les bains de siège, je vous trouve une mine de…Miranculée! Ah non je n’étais pas en vacances, moi, pensez-vous, j’ai simplement passé quelques jours dans le Midi. Chez des amis, ouiiii! Proches des Grimaldi, ouiiiii. Notez que ce n’est pas la pire, vos verriez l’autre, Maroline de Conaco, on croirait une otarie coiffée d’une perruque. Des gens comme il faut j’espère ! NOOOOOOON !!!!!!! Allez, vilaine, vous me faites marcher ! Des hum-hum, comme ils disent, j’en ai vu qu'à la télé ; chez Fogiel ! Des lunes boréales, des oignons à pleurer de gratitude, des arrière trains à prendre en marche et sans ticket retour, des troufignons tout mignons, des verres de montres qui vous filent la tocante sans même vous donner l’heure, des dargeots lisses et ronds comme des dragées de communions, des derches souvent faux mais chez les singes , Madame Solange , on baise aussi les moches , ils ont la vue si basse et souvent des préférences pour tout le monde . Ce n’est pas joli, pas poli ! Manquerait plus qu’on nous refile du métèque pour faire bonne mesure ! Oui, voilà, façon corbaque ! La trouille même, une bonne vieille pétoche, la nostalgie du bruit des bottes ! Pas que ça m’intéresse, notez, mais j’ai entendu dire que, généralement, ces gens là ont beaucoup de gout, qu’ils prennent grand soin de leur personne ! Elles portent des jeans taille basse, des perles colorées au nombril. Elles ne sortent jamais sans sac à main. Elles pleurent beaucoup, par gourmandise. Elles achètent des trucs qui ne servent à rien mais qu’elles trouvent " So cute ". Elles boivent, à la paille, des cocktails pastel dans de grands verres givrés. Elles jurent qu’elles ne couchent jamais le premier soir. Elles font des drames pour des bagatelles, genre : "-c'est affreux Jessica, j’ai pris 30 grammes à Noël!Tout dans les miches ! J’ai le derrière comme une malle Arabe! Promis je mange plus jusqu'à Pâques.
Tiens Madame Solange, vous voici rentrée de vacances !
Vous êtes piquante Madame Solange, une vraie brune !
Ouiiii, à Monte Carloooo.
Non, je n’ai pas vu Steph. Je suppose qu’elle suivait la tournée du cirque Pinder avec ses bêtes et ses enfants.
Vous aussi vous la trouvez vieillie Stéphanie ? Rancie même !
La principauté ? Très, très surfait ! De vous à moi rien ne vaudra jamais Deauville; on y est si près de Paris et si loin de la mer.
Ah bon, nous avons de nouveaux locataires? Mais dites-moi tout Madame Solange!
Un couple de quoi ? Ne chuchotez pas Madame Solange, personne ne nous écoute plus depuis la mort de Mitterrand !
Un couple de garçons ? De garçons de quoi? De garçons de Café?
Alors là ça me troue le ....j'en reste sans voix !
Et oui Madame Solange, ça existe ! La nature a parfois de ces drôleries, c’est à ne pas y croire !
Enfin moi je dis ça, je ne dis rien ! Je suis comme tout le monde,
Non Madame Solange, je ne pense pas qu’ils se reproduisent!
Il parait que ça y travaille pourtant. Souvent.....pour ne pas dire constamment !
Oui, voilà, Madame Solange, comme les chimpanzés !
C’est vicelard ces bestioles, ça vous chope la trique pour pas grand-chose vous savez !
Une mine avenante, des joues pommes d’api, une lèvre supérieure un peu courte sur des dents au bonheur–la-chance, un air de santé sur un visage de vacances, un tatouage Maori qui palpite et qui pulse, là, tout contre la carotide, ainsi qu’une petite bête.
Ouiii, c’est ravissant, ouiiii! Parfois je m'exprime comme un livre d'images, ouiii!
Et toutes sortes de culs, n’oublions pas le principal.
Des ronds, des pommelés, des qui rient de toutes leurs fossettes, des agressifs, des prétentieux, des capiteux, des moelleux, des à faire de l’or , d’autres à tout perdre, même la tête qu’ils n’ont déjà pas bien solide , des qui se barrent en sucette, des qui reviennent de loin, des qui appellent le peuple , des qui sonnent des hallalis la nuit au fond des taillis .
Pardon, je rêvassais !
Non, Madame Solange, moi non plus je n’ai rien contre mais comme vous le faite remarquer si finement c’est un peu à cause d'attitudes pareilles que l’univers tourne à l'envers !
Notez que nous vivons une époque formidable ! Il faut tolérer, admettre, absoudre tout et n'importe quoi. Il faut abolir les différences, uniformiser la pensée, brasser les tendances. Il faut aimer et défendre les minorités quelles qu'elles soient sous peine de passer pour le monstre de l’apocalypse !
Mais non Madame Solange, suivez un peu, l’apocalypse, la fin du monde, pas la boite de nuit !
Vous êtes conne des fois, sauf votre respect!
Vous dites ?
Tissage et métissage, c'est ça le nouvel ordre moral et social ? Tout le monde il est beau, tout le monde il est gentil ; tout le monde il est normal ; tout le monde il se mélange !
Tous frangins ! Même les pédés !
Voyons Madame Solange, on ne dit pas pédé !
Un peu comme vous, quoi !
Bien sur que je plaisante, vous êtes exquise Madame Solange ! Un véritable Tanagra !
TA-NA-GRA, pas tas de gras! Vous êtes bouchée à l’émeri ce matin !
C’est quoi un Tanagra ? L’ancêtre du Viagra, je vous le jure sur la tête de ma garce de mère ! Inventé par les grecs selon wikipedia.
Les grecs qui ont également inventé l’homosexualité, vous avez raison, je n’y aurais pas pensé tout seul !
Saloperies d’Hellènes !
Segarra ? Qu’est ce qu’elle vient faire là Notre Dame des sept douleurs ?
Mais ôtez-moi d’un doute chère amie; elles sont Françaises au moins les deux gazelles?
Enfin, moi je dis ça, je dis rien mais avouez que c’est une affaire à se fendre d’une petite bafouille amicale à la Kommandantur !
Vous avez bien raison, Madame Solange ; il faut réinstaurer l’inquiétude!
Enfin, s’ils sont jolis à regarder ce sera déjà ça de pris !
Exactement comme des filles, vous parlez d’or Madame Solange !
Du reste, vous ne trouvez pas que les filles ça fait un peu pédé ?
Elles sont jolies les filles, elles sentent la vanille, la fleur d aubépines, la coco.
Elles rient haut et clair en secouant leurs cheveux.
Elles se baladent en bande, en clan, en horde.
Elles promettent qu’elles apprendront à cuisiner un jour ou l’autre; mais plutôt l’autre.
Elles sont folles d’Orlando Bloom, Jude Law, Brad Pitt, Nicolas Duvaucheeeeeelllllllle.
Elles aiment les potins, les peoples, dire du mal des copines et mater le cul des mecs dans la rue.
En plus Kevin m'a demandé de lui mettre un petit doigt dans le cul au moment de jouir ! Depuis je convulsionne ! Tu imagines s'il vire tarlouze à cause de moi ! Bonjour la réputation ! J'en ai trop marre de ma life! File moi ta lime à ongle que je me taille les veines! Au fait, c’est vrai que Tara sort avec Brandon ? La puuuuute !"
Elles rêvent en cinémascope et son stéréo dolby, les filles.
Notting Hill, Bridget Jones, Love Actually, la marquise des anges !
Elles attendent le prince charmant.
Bref, les filles sont de vraies tapettes.
Les filles d'aujourd'hui je veux dire !
Votre génération, c’était quand même autre chose ! De la femelle de concours! Velue, mafflue, laitière, les hanches poulinières!
Cent pour cent bio !
Et dure à la tache avec ça ! Bonne sous l'homme ! Pas le style à copiner avec des fiottes, hein Madame Solange !
Bon, ce n’est pas tout ça, mais l’heure tourne et comme on dit le temps c’est de l’argent !
Vos étrennes ?
Oui, je suis un petit peu en retard sur ce coup la, Madame Solange!
Ou très avance. Après tout nous sommes à peine au mois d’Aout.
Mais rassurez vous, j’y pense, j’y pense!
Nooon, je ne ferais pas de folies, elle est folle, cette Madame Solange !
Une jolie plante d’intérieur pour décorer votre loge ! Pourquoi pas un cactus ? J’en ai vu d’étonnants au jardin tropical de Monteeee !
Extrêmement phalliques!
PHA-llI-QUE, rien à voir avec les timbres !
En forme de phallus, quoi !
C'est bien ça Madame Solange, phallus, un truc qui se suce !
Mais pas que !
Vous pouvez vous asseoir dessus, aussi, les soirs ou le berlingot vous démange !
Ne me remerciez pas, c’est tout naturel !
Allez Madame Solange, je grimpe ! Mes amitiés à votre mari! Comment se porte-t-il au fait ?
Toujours mort !
Vous êtes sure ? Des fois qu'il ressuscite et nous vote Delanoë!
Oui, je sais, je suis conne des fois !
Bonne journée Madame Solange et méfiez vous des pédés ! Qui peut savoir ou ça va se nicher cette engeance !
Comme je l’ai raconté, J’avais seize ans lorsque mon papa me présenta le morceau de banquise dont il était amoureux et qu’il entendait, la dame ayant des principes en dépit d‘une vertu à géométrie variable, épouser le plus rapidement possible.
Depuis le départ de ma mère, loin de se convertir en moine Trappiste, papa, joli garçon en diable, narquois jusqu’à la rosserie, attachant, puisque plus estropié qu’il ne l’admit jamais par l’échec tonitruant de son premier amour, incapable dans le fond de tromper sur ses fêlures, ses failles, ses fissures les femmes qui l’aimèrent, moins encore que d’abuser son fils préféré , papa donc multipliait les aventures de plus ou moins d’importance s’attachant à ce qu’elles n’interfèrent jamais avec la relation passionnelle, fusionnelle, je m’autorise à l’écrire, quasi amoureuse qui nous unissait.
Il y eut celles que je ne rencontrais pas.
Il y eut celles que je croisais par hasard.
Celle qui prenait au petit déjeuner du chocolat chaud et du bourbon dans le même bol.
Celle qui aimait se promener nue chaussée d'escarpins à brides.
Celle qui débarquait à trois heures du matin de quelque raout "mortel-chéri!", couverte de tant de joncaille et de pierres précieuses qu'on eut crut un arbre de noël, virait ses pompes et ses visons, descendait bières sur bières , retrouvant à mesure que l'ivresse la gagnait, un accent poissard qu'elle déguisait en suave zézaiement Créole depuis qu'elle carambolait dans la haute ,avant de s'endormir comme une masse sur un canapé qu'elle quittait aux heures blanches du petit matin, contrariée d'avoir fait poireauter son chauffeur Marocain, lequel puisque la sautant à l'occasion ne se gênerais pas pour la traiter de Mouquère de mauvaise vie.
De la rue nous parvenaient le fracas de leurs disputes, parfois l'écho d'une baffe émietteuse de gemmes, larmes et pampilles que Madame et son singe récupéraient ensuite à quatre pattes sur le trottoir, tandis que planqués derrière des jalousies à demi closes, papa et moi pleurions de rire.
Toutes étaient jolies, sophistiquées et parfaitement folles à lier.
Il y eut Laetitia.
Belle de cette beauté classique, lointaine, un peu figée des vedettes de cinéma, distante jusqu’au mutisme, pourtant habile lorsque l’on s’y attendait le moins à vous atteindre d’un carreau au cœur dont vous ne vous releviez pas, elle ne me plut qu’à moitié.
Je ne la convainquis pas d’avantage.
Elle se méfiait à raisons.
D’instinct la prédatrice flairait l’ennemi, celui qui, au moindre faux pas, déclencherait la curée.
Cependant, puisqu’apparemment, nous voulions tous deux le bonheur de papa, nous convînmes tacitement d’un pacte de non agression.
Elle ne se mêlait pas de ma vie, je me fichais de la sienne pour autant qu’elle ne blessât pas papa.
Du reste, il me faut admettre que c’est à Laetitia que je dois d’avoir rencontré un personnage dont l’influence marqua au fer mes années de pédé-ado-bringueur : son ex mari, bien que l’on ne présenta jamais Laetitia autrement que comme « la femme de Walter » et par contrecoup papa, plus amusé que véritablement agacé, comme « le mari de la femme de Walter ».
Certains sont vedettes dans des films, Walter était vedette dans la vie.
Avec cette désinvolture amusée, ce charme piquant, cette lucidité goguenarde de ceux à qui on ne la fait pas.
Partout ou passait Walter, les portes les mieux gardées s’ouvraient, les échines ployaient, on lui donnait du " cher Monsieur " long comme l’instrument de travail à Rocco Siffredi, on recherchait sa compagnie.
Pas spécialement beau, se targuant d’une « inculture encyclopédique », Walter possédait en revanche des manières exquises, une élégance naturelle laquelle négligeait la pose, un sens très sur de la mode, un bagout de bateleur, un humour meurtrier, la perversité d’un Valmont et la gentillesse sans calcul d’un véritable homme de cœur.
Un extraterrestre, un ovni.
A 17 ans, il réussit l’exploit de se faire virer du lycée français de Londres; à n’en pas douter, un cas unique dans les annales du vénérable établissement.
A 18 ans, ce joli garçon dont la bisexualité affichée trop haut pour qu’elle n’abusât nul autre que lui-même, tapinait rue saint Anne à Paris.
Il y venait en métro ; il en repartait en Rolls.
A 19 ans, il s’envolait pour New York à la remorque d’une vieille pédale richissime folle de ses saillies quelles qu’elles fussent.
En moins de temps qu’il ne faut pour l’écrire il devint un incontournable du mythique « Studio 54 ».
Il y côtoyait sans s’émouvoir plus que de raison , Mick et Bianca Jagger, Elizabeth Taylor période « Sauvez Willy », Andy Warhol, Margaux Hemingway, Liza witz a « Z», Lauren Hutton, Grace Jones et une myriade d autres illustres inconnus.
Camés jusqu’ aux sourcils, les beautiful peoples rivalisaient d’audaces et d'indécences.
Walter n’était pas de reste. A l'image des 70’s, le faraud se voulait sex, drugs and glam.
Rentré en France, Walter ouvrit, à 21 ans, sa première boutique de fringues. Puis il passa à la godasse.
Il importa « Sartore » et découvrit « Stéphane Kélian ».
Il participa aux nuits folles du « Palace », du « Privilège », du « Boys », du « Queens », échappa par miracle aux maléfices de la "Horse"
, aux horreurs du Sida, perdit dans l’ouragan ses amis les plus chers (« Il ne se passait pas une semaine sans que nous n’assistions à un, voire deux enterrements », me confia t- il un jour.), épousa Laetitia puisqu’il avait besoin d’une jolie femme à ses cotés dans ses diners d’affaires; en divorça sans heurts deux ans plus tard lorsqu’il rencontra l’homme de sa vie.
A quarante ans, fortune faite, il bazarda toutes ses boutiques et prit sa retraite.
Depuis, il partageait son temps entre, Paris, la Sardaigne et Marrakech.
L’année du mariage, 1994 donc, suite à une rupture très médiatisée une Chanteuse Célèbre avait tous les paparazzis de France et de Navarre à ses trousses.
Laetitia, cadre chez Artmedia, en charge des intérêts de la vedette, lui proposa donc de nous rejoindre dans la belle villa art déco que Walter possédait à Porto Cervo et ou nous passions quelques vacances « en famille ».
Bonne pomme le mari de la femme de mon père donna immédiatement son accord tout en confirmant ce dont nous nous doutions déjà, à savoir qu’il ignorait complètement qui était cette Chanteuse Célèbre.
« -Et que fait elle dans la vie, cette petite ?
« -Enfin, Walter, c’est l’étoile montante de la chanson française ! Tu ne peux pas allumer la radio, la télé sans l’entendre brailler.
« -Oh tu sais moi, les chanteuses actuelles ....Elles ont toutes le même look ; elles chantent toutes pareil. Et puis, je n’aime que les chanteuses blondes et mortes : Dalida, Claude François, Sylvie Vartan.
« -Beuh, elle n n’est pas morte la Vartan.
« -Ah bon ! Elle devrait !
Entre la chanteuse et son hôte, le courant ne passa pas immédiatement.
Il était trop star, elle ne l’était pas assez.
Il cherchait la lumière, elle la fuyait.
Il ne comprenait rien à sa simplicité de solide fille du peuple. Elle réprouvait la sophistication de son mode de vie.
Il lui reprochait de sortir diner sans maquillage, coiffée à la diable et vêtue comme une clocharde Roumaine. Elle s’indignait que chacune de nos soirées soient soumises à un protocole digne de la cour de Saint James.
Bref, elle le trouvait puant, il la trouvait plouc.
Néanmoins, pour le remercier de son hospitalité, elle l’invita (en VIP, ma chère, pass « all Access » compris) à la première de son spectacle à " l’Olympia ".
Certains auraient tué pour être à la place de Walter. Lui, gavé de champagne et de petits fours, ronfla pendant toute la durée du tour de chant.
Je le réveillais à la fin du show.
« -C' est terminé ?
« -C' est terminé !
Il s’étira comme un gros matou matois dans une flaque de soleil.
« - Bien, dans ce cas, allons complimentir !
L’anecdote, pour insignifiante qu’elle soit résume bien le personnage.
Je pourrais vous dire également que sans lui, je ne serais probablement plus de ce monde.
Que privée de son affection chaleureuse, de ses attentions délicates, de ses conseils toujours opportuns, de sa protection occulte mon adolescence eut put tourner à la tragédie.
Je pourrais vous dire que je l’aime infiniment et que je ne le remercierais jamais assez.
Mais vous commencez à me connaître.
Vous savez à présent que je préfère souffler des paillettes et écrire sur du vent.