« Mauvaise. Graine », désœuvrée et un peu malade :
« - Qu’est ce que je peux faire ? Je sais pas quoi faire ! Qu’est ce que je peux faire ? Je sais pas quoi faire ! Qu’est ce que je peux faire ? Je sais pas quoi faire ! Qu’est ce que je peux faire ? Je sais pas quoi faire !
David, en pleine forme et toujours prèt à rendre service:
« -Ta gueule Anna Karina ! Tu veux qu’on baise ? Ca t'occuperas la bouche un moment !
« - Toi et moi ? Tous les deux ?
« - A moins que tu ne prefères aller sonner chez les voisins.
« -Beurk, non, sont pas beaux-jolis ! Et puis toi aussi beurk! Elle n’est pas suffisamment à bout de souffle pour se taper David-le-fou, Anna Karina!
Si on disait du mal à la place !
« -Oh oui, oh oui ! De qui ?
« -Je ne sais pas.Des gens au pouvoir. L’insolence,ça doit se pratiquer du bas vers le haut !
« -Bof, on ne va pas encore baver sur Sarko et Carla ! Ca devient rengaine ! Laissons ça à Anne Roumanoff.
« -C’est qui ça, Anne Roumachin ?
« -Personne ! Une comique moche !
« -Parce que tu en connais des jolies, toi ?
« -Oh mais là on est carrément dans une autre dimension. On dépasse largement les frontières de l’étrange ! De l’inconsommable ! Même complètement torché au sortir de quinze ans de taule tu peux pas te farcir ce truc! Alors , bonne pomme, tu cherches des explications, tu supputes qu'on l'ait bercée trop près du mur, Roumanoff !Pense tu , le mur n'y est
pour rien ! C’est un trente huit tonnes qu’elle s’est bouffée dans la tronche à la sortie de la maternité pour être défigurée à ce point. Tout est de traviole. Le nez, la bouche, les guiboles. Même ses crins ils penchent !
« -S’attaquer au physique, c’est bas David ! Très bas !
« - Et l’autre là, Sainte Thérèse Dalida, il peut parler alors qu’il rate pas une occasion de se foutre de Mimie Mathy. Promets-moi, mon bel amour mon imposture, de ne pas me ressortir cette mauvaise blague ou elle se suicide en se pendant à un Bonzaï.
« -Il y a pire, mon chéri ! Figure-toi que son mari a déclaré à « Match » qu’il déplorait que sa chérie n’ait pas la tête carrée. Ainsi il aurait put y poser son verre et son cendrier pendant qu’il se faisait sucer. Oui je sais, elle est ignoble ! Mais moi ça me gave les gens sucrés, faussement humbles. « -Je ne vois pas pourquoi je n’aurais pas droit aux mêmes rôles que Julia Roberts ! » Qu’elle nous sort sans même se marrer ; grincheuse!
Mais parce que si c’est toi qui tapines sur Hollywood Boulevard, jamais il s’arrête Richard Gere, et du coup il n’y a plus de film, courge ! Et puis tu l’imagines en cuissardes, Simplette? Enfin, pas besoin de déranger le pluriel pour si peu : une seule cuissarde suffira ! Tu la flanques dedans l’ange gardien et elle nous joue la botte de sept lieues dans un remake porno du chat botté ! « Monsieur le chat, le chat bité, vous n’allez pas me niquer » !
« -Faut pas dire du mal des nains, Vania. C’est politiquement incorrect ! Et puis on ne sait jamais, ça peut toujours servir un avorton.Regarde, dans les cirques, ils en manquent.Y a pénurie de gnomes.Depuis que ta copine cartonne sur TF1,ils s’imaginent tous qu’ils vont jouer Lorenzo au théâtre Français,les turlupins.Du coup ,de Florent à la rue Blanche, tous les cours d'art dramatique sont pris d’assaut par les nabots, au point que Chéreau envisage de monter "Blanche Neige" à Nanterre et Hossein "Les aventures de Lili Pute" à Bercy. A noter tout de même que Mathy reste la comédienne préférée des Français.
« -Je m’excuse de te demander pardon,mais c'est Sophie Marceau la comédienne préférée des Français.
« -Je te ferais remarquer mon joli, déjà, que Sophie Marceau et comédienne ça ne va pas du tout ensemble ! C’est même parfaitement antinomique ! Et puis explique moi une chose, Monsieur je-sais-tout : s’ils l’aiment tant que ça, les Français, la petite Miss mamelles, pourquoi ils ne vont pas voir ses films ?
« -Bé ça marche bien son dernier truc là, « De l’autre coté du lit » !
« -Au vu du titre en bois du japon, le public a dut croire que c’était cochon ! Genre je te prends par derrière, façon denier Tango chez Brando ! Blague à part, ça marche parce qu’il y a Dany Boon.Autrement dit, si tu lui colles pas un C'hti à coté sur l’affiche, elle fait pas un fauteuil l'andouille de Vire.
Tu sais que mon père a failli bosser avec elle voici quelques années ?
Ils se rencontrent, ils déjeunent.Ravissante , fraiche , pulpeuse et en même temps tout à fait commune.Poissarde mais sans gouaille. Très P.M.U dirait cette chère Liouba! A l'époque ,elle s’apprêtait à partir tourner « Anna Karénine », produit par Mel Gibson ! Là aussi une vache de bonne idée ! Après Garbo la Divine, Vivien Leigh la rose anglaise, Sofa morcifs, la bonniche !Comme quoi ce n’est pas d’hier qu’il déraille Mad Max!
Enfin bref, passait plus les portes la femme à Tarzan.
Mon père lui demande par quels types de rôles elle serait éventuellement attirée.
La saucisse fait semblant de réfléchir puis elle minaude qu’elle se verrait bien dans des films historiques comme en fait Adjani. Camille Claudel, genre, même si elle a détesté mais alors détesté la péloche !
Trop long, trop académique, pas assez glamour !
Au fait , tu sais comment ils l'appelent les machinos la belle Isabelle? "Lady commandements".Et quand elle se radine sur la plateau , ils chantent "mezzo vocce"; "Adjani Française , Adjani Française!" sur l'air d'"Algérie Française".
Mais revenons à nos Moutons !
Marceau, elle voulait tourner un truc vachement pampres et mousses, « La Chartreuse de Parme », par exemple.
« -Intéressant, lui dit mon père pas intéressé du tout. Quel personnage ? »
« -Bin la Chartreuse ! Qui d’autre ? »
« -Heureusement qu’elle n’a pas fait « La Marquise des Anges » ! Pauvre Angélique !
« -C’a été dans l’air fut un temps. Un peu avant « Marquise », justement, tu sais le bio -pic de Marquise Du Parc, la « Déhanchée de Racine », celle pour qui il a écrit "Andromaque"!
Une pute, vaguement actrice!C'est tapé Racine , bien sur, mais aussi Molière et même le King si je ne m'abuse.Une Stars fuckeuse avant l'heure!
Et puis vu toutes les saloperies qu’elle a balancé sur le film et cette pauvre Véra Belmont à sa sortie, les investisseurs se sont dit que parier sur la petite mère Maupu avec un budget aussi lourd, n’était peut être pas une si bonne idée
Enfin bref, pour Angélique il parait qu’Ariel Zeitoun serait sur le coup, mais qu’il rencontre pleins de problèmes, le pauvre. Des problèmes de droits déjà.
Non seulement la vielle Golon, l’auteure, ne se décide pas à mourir, mais en plus elle a entreprit de réécrire tous ses romans de la première à la dernière ligne en y ajoutant des tas de péripéties inédites, histoire de les rendre encore plus imbitables.
Et puis faut la dégoter la nouvelle merveilleuse, indomptable chieuse!Vontquand même pas reprendre la mère Mercier dans l’état ou elle se trouve!
On dirait une otarie avec une perruque!
Béatrice Dalle voulait faire le rôle lorsqu’elle était jeune.
Ophélie Winter aussi!
Tu imagines ce à quoi on a échappé !
« No soucy Loulou ! T’as fais de mon keum un méchoui , mais j’te kif quand même ! Waooouuu Loulou, c’est ça la galerie des glaces ? Bé mon cochon, y en a des miroirs qu’on se voit dedans ! Mais les glaces, ou elles sont les glaces ? Je sucerais bien un "Magnum", amandes-miel, moi ! »
« -D’un autre coté on n’est pas bien préssés de la voir débarquer sur nos écrans la Comtesse de Peyrac.Ca fait quoi ? Cinquante ans que ça dure son cirque?
Cinquante ans qu'elle fait pleurer les filles et les garçons sensibles, fantasmer les males en rut, la péruquée du XVIIe- le Siècle, pas l’arrondissement.
Cinquante ans qu’elle nous rejoue « Adieu-je reste », la copine à Louis le Grand –le Roi, pas le bahut.
A la longue la Marquise dérange.
En plus c’est un peu nul comme série.
Et qu’elle épouse un homme qu’elle n’aime pas, et qu’elle me met à l’aimer juste au moment ou on le fait griller façon Barbecue un dimanche à la campagne. Et qu’elle devient truande, aubergiste, chocolatière à la mode, danseuse nue au « Crazy ».
Non, ça c’est Lova Moore, je me trompe d’andouille.
Et qu’elle refait fortune, qu’elle épouse son cousin, qu’elle séduit le big boss de Vegas-en-Yvelines,et qu’elle réchappe aux poisons de la Montespan.
Et puis chouette alors, un rebondissement,un clifhanger de la-mort-qui-tue,elle découvre que Joffrey "va-mon-amour-sauve ton-bateau » n'est pas aussi mort que des comploteurs complotant veulent bien le lui faire croire.Du coup elle part à sa recherche en Méditerranée alors que même pas elle sait nager, la conne. Remarque ce n’est pas grave, cette nana là peut pas couler, les flotteurs sont d’origine !
On la razzie, on la torture !
« -Non pas les chats !
« - Ok, Marquise mais tu permets qu’on te viole un petit peu!
« - Bin oui, couillon, c’est marqué dans mon contrat ! Un viol toutes les vingt minutes, sinon le public s’emmerde et il va voir les miches à Bardot.
On la vend aux enchères comme un vulgaire chameau, on l’enferme dans le harem du roi du Miquènéz, lequel cherche à la dompter, car il ne sait pas qu’elle est indomptable, Angélique, il n’a pas lu le scénar ce gros bourrin. Et puis hop, comme tout le monde en à marre de se dessécher en plein désert, on nous colle un happy end à la con qui la voit s'éveiller dans les bras de son amour, à bord d'un trois mats voguant vers le nouveau monde.
C’est plus un cheveu sur la soupe comme fin, c’est carrément la collection de binettes à Loulou 14.
Putain de feuilleton ! Même « Plus belle la vie » fait pas plus fort de café !
Ecriture béton !
Pas étonnant vue la rafle de cerveaus qui s’est attelée à l’adaptation.
Même « Alain-Decaux-radote » s’y est collé.
Et ce pauvre Pascal Jardin, dont le seul ratage est son fils, Alexandre.
Enfin, merde, David, me dis pas qu’y a encore des gens pour regarder ces machins.
« -Bin y a nous déjà, ma couille .Chaque fois que ça repasse .Et même quand ça repasse pas, grâce aux dévédés. Allez, connasse, avoue que tu adores ça nos petites soirées Angélique-Champagne rosé-Fraises au sucre ! Plus Tapiole,c'est pas possible ! Ou alors faut mater la série en robe de brocard d'or et perruque blond Vénitien !
Mais au fait, on n’était pas partis pour dire du mal ce soir ?
« - T’as raison, mais qu’est ce que tu veux, on est trop bons comme garçons. Tu verras que ça finira par nous nuire tant de genetillesse